Invierno's profileUn lugar en el mundoPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
Un lugar en el mundo"Ahora da igual volver, rugir, pasar de largo, coleccionar retratos que viví...." (Q. González) June 28 Maikel De La Riva - MentiraHa pasado mucho desde aquella noche esperando en la Sala El Sol a las tantas de la madrugada con mi hermano para ver a El Hombre Gancho, uno de mis grupos favoritos. Ha pasado mucho desde aquellos conciertos. Ha pasado tanto que escucho ahora y eso, la cantidad de tiempo que ha pasado, sí que me parece mentira. Muchos trocitos de mi vida han ido acompañados de esa voz. Y a pesar de lo triste de la canción, yo lo que siento es mucha alegría de reencontrarme con ella. Que la lluvia siempre pasa, que las hojas caen y vuelven a crecer, otra vez... YouTube - Maikel De La Riva - Mentira
May 12 Se dejaba llevar....
se dejaba llevar por ti...
Siempre he sentido miedo al pensar en esos momentos que sabe uno que tienen que llegar, tarde o temprano, de modo inevitable, al pensar que nada puede detener la brutal embestida del tiempo, que solo el reloj nos separa de ellos. Ver hoy ese maldito titular que me mostraba un compañero en la pantalla de su ordenador. El frío atravesando todo mi cuerpo, al pensar que ayer estaba y hoy no está, ese tipo de cosas que nunca he sido capaz de asimilar. Y no, aún no lo he asimilado del todo. A pesar de saber que la vida es una historia de pérdidas. Ayer hablábamos sobre él, esta mañana tarareaba sus canciones, como tantísimos otros días, cantaba para mí misma una de ellas antes de acercarme a esa pantalla. Lo he contenido. Y he roto a llorar en el bus, de vuelta a casa, escuchando su voz, pensando si alguno de aquellos viandantes entre la multitud también estaría escuchándole, también estaría sintiendo aquello.
Ha sido un día triste, se nos ha ido un grande. Se nos ha ido Antonio y aún no soy capaz de escuchar una canción entera sin que las lágrimas se abran paso. Igual que aquel último noviembre de los años noventa en el que nos dejó ese otro grande, el mismo nudo en la garganta, el mismo desconcierto. Canciones que han sido mi refugio, que me han arropado y me han dado cobijo en multitud de momentos, que me han hecho tanta compañía, me han recogido y vuelto a poner en pie cuando me he sentido incapaz de levantarme de nuevo. Canciones que siempre me han invitado a pensar, que me han hecho sentir menos sola en un mundo que no termino de entender, solos su voz y yo, palabras que me han acompañado en tantísimos momentos de mi vida que sería imposible rememorarlos ahora todos. Un día triste. Y se que igual que en aquel noviembre, habrá quien no me entienda, aunque eso vuelve a ser lo de menos cuando hay tanta otra con la que me he sentido conectada hoy en la tristeza. Cuando sé que hay quien comparte ciertos sentimientos conmigo, que mucha otra gente ha incorporado estas canciones en su vida y sabe perfectamente lo que quiero decir.
Nos quedan sus canciones, me dicen. Nos quedan, sí, nos queda su obra, la música de este hombre de sensibilidad extrema, nos queda la belleza de la poesía que dibujaba con cada acorde, con cada estrofa. Que parecía tener siempre la palabra exacta, el pincel en la garganta, la llave mágica. Pero aún no puedo creer que no vayamos a disfrutar de un nuevo concierto, de un nuevo disco, de tantas cosas que tengo la sensación de que quedaban en el tintero. Te espero porque se quedo en el tintero la promesa de un mundo mejor. Mi mundo es mejor gracias a ellos, gracias a sus voces y sus canciones, como las tuyas, Antonio. Te vamos a echar mucho de menos, maestro.
Gracias siempre, por salir, tocar, para vernos sonreír. Algo que tú y yo sabemos.
Gracias Antonio, por tanto.
....Donde nos llevó la imaginación, donde con los ojos cerrados, se divisan infinitos campos…
April 27 Y ahora brindo en paz por la humanidad y por lo bien que habita el mundo. ¡Escuchad, os lo diré cantando! Shalalaralalá
La existencia del espíritu es una anomalía de la vida. E. M. Cioran
Tengo un reproche que hacerle al mundo.
(Nacho Vegas, “Política de hechos consumados”)
March 15 I'm just sitting here watching the wheels go round and round
Saved by Watching the Wheels. En días en los que no comprendo nada. Meses en los que me emociono redescubriendo a Nacho Vegas (por tercera o cuarta vez). En los que me reconcilio con Vasallo (mi sountrack gris para días grises), y Quique González me recoge de nuevo. En los que Bunbury, Drexler, Chaouen, Antonio Vega, Calamaro y otros grandes tienen todas las respuestas. En los que hace más frio por dentro que por fuera. En los que recuerdo con una mezcla de rabia y cariño otros tiempos, no necesariamente buenos tampoco. También al margen, la gran constante en la ecuación. En los que hago balance de decisiones pasadas y sitúo el estado de la cuestión. Las bajadas del carro, Alicia expulsada.., los “dejo el club de las horas contadas”, el volver a mirar adentro, no longer riding on the merry-go-round. Watching the wheels go round and round, como en ese final de "El guardián entre el centeno". ¿Y será tan importante sentirse al margen? Hablo demasiado conmigo misma. Hasta que me doy cuenta de que me siento bien haciendo mi [extraño] camino siempre que no me guíe por la comparación. Hilda Lizarazu cantando El Pulso. Ese A rodar mi vida de Fito. O su Al lado del camino. Ese impresionante El tiempo se va que canta el gran hombre delgado adaptando a Sting. La Ciudad dormitorio que cantan LHR y que me recuerda que aunque no sepa qué quiero, lo que no quiero queda bastante claro. Saved by the music. Again. Va ser que la música sigue siendo el único lenguaje que comprendo. En este mundo raro.
Watching the wheels
People say I'm crazy doing what I'm doing
(John Lennon)
January 04 Fin de añoBrilla lo anecdótico en las conversaciones. Llama la atención el tiempo, o la ausencia de un camino claro, fácil o conocido. Lo llamativo, lo bonito, lo aparentemente complejo. Lo deslumbrante. Lo literario. Queda en el fondo lo más sencillo. Lo más valioso. Casi mejor, porque eso es mío. Nuestro.
...
Hace meses, probablamente más de un año. Que parece un siglo. Tras una oxidada jornada de rutina. De vanas conversaciones diarias. Uno de los últimos esbozos que inicié, y que, como casi todo, no terminé. O más bien terminé antes de empezar. Porque no es lo mío. Porque no decía nada. Nada de lo que quería. Sin llegar a decir nada. Preferí no cerrar, sino despedirme suave y en silencio, porque ya no era necesario. Porque dejó de ser necesario. De tanto callar. Porque guardo a buen recaudo mis tesoros. Porque ya no hacía falta ningún otro lugar. Más allá de una mirada. Mucho más allá también el lugar. Mucho más. Porque no encontré palabras, ni creo que existan fuera de mi cabeza, donde pierden el sentido. Sobre la espalda de tu noche escribí, escribo, sobre la paz de tu cielo en calma, de tu luz de vida. Quizá no me sobren razones, pero desbordo motivos. Sé lo que quería decir entonces. Sé aún ahora que lo único importante es esa última palabra. Nuestro. Aunque nadie más lo entienda.
 "...en las calles de Madrid..."
Me planteo si tenía sentido algo de lo que pensaba hace un par de años. Algo de lo que he pensado durante los últimos treinta y dos. Durante toda mi vida. Antes de.
Hoy cumplí un año más. Y me siento bien.
Todos mis planes caben en una canción. O en un poema.
FIN DE AÑO
Porque sé que a este amor le pertenecen
los días que me faltan por vivir, la realidad con su mirada inhóspita, el deseo que nace de los sueños. Porque lo sé, porque ya casi todo
pertenece a este amor, como las realidades que viví, como los sueños que me quedan. Luis García Montero.  "Como kamikazes enamorados"
October 25 ¡Queremos a Kozmics en Madrid!Kozmics a Madrid. Se puede votar una vez al día por ordenador. Por mi parte, ya tienen las cinco estrellas diarias. A ver si conseguimos verles por aquí, ¡¡que ya hay muchas ganas!!
Para escuchar más: http://www.myspace.com/kozmicstheband
October 18 Sigo el rastro de días mejores...
Anoche escuché a Mikel cantar "Piezas". Entre otros momentos inolvidables, y muy, muy grandes, que revolotean aún por mi caótica y musical cabeza. Pero "Piezas" es especial. Han cambiado cosas, y no, no es lo mismo ahora que a los quince, cuando todo era descubrimiento, cuando ir a aquellos conciertos sola era emocionante por ser algo desconocido. Pasó hace mucho la intensidad de la adolescencia. Pero no sabía entonces que aquello se convertiría en algo más que una afición pasajera mía por la música en directo. No imaginaba que se convertiría en mi tabla salvavidas. Y me resulta increíblemente reconfortante sentirme acariciada por esa voz que me ha acompañado media vida, sin saberlo, en tantas situaciones, tantos estados de ánimo, recogiéndome tantas veces, celebrando conmigo tantas otras... September 21 ...de un poema de Bukowski en la encimera...
"The Strongest of the Strange"
You don't see them often
For wherever the crowd is they are not, these odd ones , not many ,
but from them come the few good paintings, the few good symphonies, the few good books, and other works and from the best of the strange ones perhaps nothing, they are their own paintings, their own books, their own music, their own work. Sometimes I think I see them, say a certain old man sitting on a certain bench in a certain way or a quick face going the other way in a passing automobile, or there's a certain motion of the hand of a bag boy or a bag girl while packing supermarket groceries, sometimes it’s even someone you've been living with for sometime, you will notice a lightning quick glance never seen from them before sometimes you will only note their existence suddenly in vivid recall some months,
some years after they are gone. I remember such a one he was about 20 years old drunk at 10am staring into a cracked New Orleans mirror face dreaming against the walls of the world Where did I go?
(Charles Bukowski) September 10 ¿Vivimos mejor?
“Vivimos mejor que nunca, en teoría, porque hay más universitarios, más mujeres en el mundo laboral, los vuelos debajo coste nos ponen el mundo al alcance de la chancla, cambiamos la ropa del armario tres veces al año, la información fluye como el Amazonas, tenemos cientos de canales de televisión, blogs, YouTube, MySpace, móviles y portátiles a precios de risa, uniPod colgado de la cadera y muchos, muchos pisos construidos, muchos libros, muchas películas, mucho de todo. ¿Para qué? Nada hay más subjetivo que la sensación de buena vida, y no es precisamente éste el mejor momento en España. Pero no a causa sólo de la crisis, que también, sino porque toda esa sensación de bienestar basada en el consumo -"hiperconsumismo", lo llama Lipovetsky y enmascara nuestra constante insatisfacción, en la superficie, pero no consigue borrarla. En el fondo, ni los baratísimos salvavidas de H&M o Ryanair, ni el baño de ego diario en internet logran paliar el íntimo disgusto que nos acogota. Porque no sirve de nada todo lo conseguido si no se puede disfrutar de ello. Además de tenerlo, hay que disfrutarlo. Ésa es la cuestión.” http://www.adn.es/impresa/lavida/20080904/NWS-0275-Vivimos-mejor.html
July 18 Dicen que el monstruo nunca duerme
Te querré siempre aunque tú nunca lo entiendas.Siempre estaré aunque tú no lo agradezcas...Ha vuelto a ocurrir. Cuatro años después, he vuelto a obsesionarme con De La Rosa. Perdí la fe y la orientación, y el agua turbia me enseñó nuevas claves. Fuego. Llamas. Fantasmas. Demonios. Mente. Llaves. La felicidad es la zanahoria de los necios. Y el puto monstruo que nunca duerme. Pero yo sí estoy cansada. Saldré vivo de esto aunque no quiera hacerlo más...
... Todos los sitios del mundo
Son mis llaves las que abren, ....
(Alguien recuerda qué significa M.O.S?) (editado---> nada, ya está, vaya memoria. Solucionado gracias a aquella entrevista de Alcanda :-))
(Un puto genio este hombre!) July 13 21 gramosPor fin se estrena el primer single de "21 gramos", lo nuevo de Revólver. Aunque ahora ya no sé bien con quién celebrarlo. Bueno, sí, con toda ese gente de foros y listas de correos que consigue transmitir su entusiasmo.
Y el resto de lo que iba a escribir me lo guardo. En un cofre pequeño. Como aquellos tiempos nuestros.
TIEMPO PEQUEÑO
Yo solo quiero un tiempo pequeño estirarlo como un chicle y convertirlo en eterno o mejor coger tu vida y grabarla en mil momentos y llenarme los bolsillos de tus secretos y miedos Lo cierto es que lo que quiero es llevarme a todas partes todo lo que no conozco y que revuela en tus sesos rebozarme en tus recuerdos, antes de ser parte de ellos transformarte transparente... ...y no morirme de celos No fabricarme fantasmas cuando me brindes silencios ni convertir en delirios todo aquello que no entiendo tal como pasan los años más dura este estío no se supone que el tiempo y la molicie es lo mismo Y es que no tengo remedio, da igual si te veo tu ausencia me asusta, y si estás tengo miedo que hacer con mi vida si estoy hasta el cuello quiero dormirme tranquilo... ...y no morirme de celos June 28 Reseteando (..Pues ahora sé que sufrir por el hecho de existir es solo para locos...)Mis dedos teclean como si fueran de plomo. No tengo ganas de repetir la misma rutina del pasado año. Me aterran los exámenes, cualquier tipo de situación en la que me sienta evaluada. Me siento torpe, soy la persona más inútil del mundo. Mi cabeza está demasiado espesa para pensar ahora. No sé si hay alguna carrera que quiera ganar, estás en la carrera quieras o no, supongo que para mí ganarla es vivir con la máxima honestidad posible. Si hay premio, son esos momentos en los que te sientes feliz, pero no tengo objetivos claros más allá de eso, algo tan abstracto y la mayor parte de las veces tan sorprendentemente simple. Pero no estoy para pensar, no con profundidad, no con coherencia.
No quiero perderme en el océano de las obviedades. Ni que esto vuelva a convertirse, como en sus orígenes, en una especie de libroblog de autoayuda. Pero tampoco está de más, porque sí que necesito motivarme de alguna forma. Porque vuelvo a sentirme pequeña.
En lo que sí estoy de acuerdo es en la importancia de la voluntad. En que todo está en la actitud mental.
Si piensas que estás vencido: lo estás; si piensas que no te atreves: no lo harás; si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes: no lo lograrás. Si piensas que perderás: ya has perdido; porque en el mundo, comprenderás que el éxito comienza con la voluntad del Hombre.Todo está en el estado mental.
Porque muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido; y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo empezado. Piensa en grande y tus hechos crecerán; piensa en pequeño y quedarás atrás: piensa que puedes y podrás.
Todo está en el estado mental.
Si piensas que estás aventajado, lo estás; tienes que pensar bien para elevarte; tienes que estar seguro de ti mismo antes de intentar ganar un premio.
La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte ni el más ligero: porque tarde o temprano, el hombre que gana es aquél que cree poder hacerlo.
Christian Barnard (Médico)
 "La mayor y mejor conquista con la que un hombre puede soñar es la conquista de la voluntad."
April 19 Y así vamos siempre dando vueltas. La vida te lleva.....por caminos raros. Que no me pregunten. Aún no sé qué decir. Un buen concierto. Supongo. Podría hablar de los músicos, del repertorio, de su voz, de la mala educación y falta de respeto de algunos, de las luces, de la respuesta del público, de los invitados, de lo reconfortante que es reconocer caras amigas, y reconocer gente que no conozco, de los gestos de emoción, de los recuerdos, de los cambios. De lo que se ha dicho. De lo que me guardo. Podría tratar de ser objetiva y lanzar una opinión sobre el concierto. O describirlo al menos. Pero no soy capaz de hacerlo. Primero porque no sabría, y segundo porque no sería justo. Yo estaba en otro planeta. Otra vez. Sé que son tan solo oleadas. La cadencia de las mareas. Que todo pasa (me lo dijiste, te lo dije). Flashes de un Aqualung de hace ya algunos años pasado por agua. Agua por dentro, borbotones contenidos. Un par de horas que dieron para mucho, para muchas palabras, para muchos días, para mucho sacar fuera. Un “no me siento bien”. Como ahora. Un “no sé qué me pasa, no preguntes”. Un “no entiendo nada, no me entiendo”. Como tantas otras veces. Y seguí caminando en círculos. Sigo. Horas que vuelven, porque necesito referencias. Para recordar que, efectivamente, todo pasa. Impulso de rebuscar en los cajones aquel borrador que nunca llegó a ser carta, aquel montón de tonterías que nunca entregué. En definitiva, debajo del envoltorio de frases, del rebuscado intento de expresar desde dentro cientos de cosas, solo era un "muchas gracias". Pero el cajón me sigue pareciendo el lugar más razonable. Igual que lo es este blog para la autocompasión y el patetismo. Fuera es otra cosa. Fuera debe ser otra cosa. Y de repente, me encuentro de nuevo intuyendo más allá de la música del Ipod el sonido de mis pisadas resonando bajo la luna. La boca del metro. De vuelta a casa. Y sigo en otro planeta. Y no me he metido en el concierto, y le doy vueltas y vueltas. No me he metido, y ya hace demasiado. Y se repite demasiado. Y al tiempo que todo parece flotar en un Calles de Madrid que solo yo puedo escuchar, siento como se tensa. Después de toda la semana. Se tensa. Y se rompe. Y me rompo. Y me siento realmente estúpida entrando en un portal vacio de noche llorando como una quinceañera a la que acaban de romper el corazón. Cuando ni soy quinceañera, ni hay rotura. Ni hay motivos. Tampoco ahora. El portal desierto. El aire frío. La cabeza rugiendo. Respiro la música. Respiro la noche. No es imposible… Y ya lo explicó García Montero: Porque el dolor no es nada si debajo no suenan las canciones de los días felices…
[..yo te decía que todo estaba bien. Y estaba fuera de la situación, fuera de la situación, en una nube...]
(Palacio de Congresos, concierto Quique González, 18-4-8) April 14 Perdiendo la cabezaSe acerca el terceroooooooooooooooooooo!!!!
 
April 07 Yo amo al Punset
Entrevista: Eduardo Punset (Parte 1)
Le damos vueltas y vueltas. Como todos los días en el trabajo. La conversación al final siempre gira en torno al amor, al sexo y a las relaciones. Yo pensaba en el altruismo. En “El gen egoísta”. El punto de vista científico, racional. M a menudo está en el punto opuesto (aunque sospecho que es la racionalidad la que dirige su mundo tan aparentemente irracional). Creo que el lugar común es que los dos somos un auténtico caos. Creo que a M le preocupa estar siendo algo así como “un interesado”. Egoísmo. Me gustaría poder conversar con coherencia, en el mismo lenguaje, y plantearle que en realidad todos lo somos, que no existe el amor desinteresado, que el altruismo está al servicio del egoísmo genético. Pero algo dentro de mí me dice que no creo en lo que digo. Cambio de papeles. En realidad la irracional soy yo, porque me paso las explicaciones científicas, tal vez la verdad, por el forro. Y vueltas y vueltas. Pero las conclusiones las mismas. Por mucho que Punset me lo explique o deje de explicar (que conste que soy muuuy fan del Punset). Está bien entenderlo, pero lo que de verdad me importa es sentirlo. El amor es fantástico. Sea lo que sea.
April 01 What's Your Personality Type?
Cada día vuelvo del trabajo pensando que si no fuera por mis nulas habilidades sociales, la vida me resultaría bastante más fácil, creo que incluso disfrutaría. Tengo la sensación de llegar psicológicamente agotada cada vez que entro por la puerta de mi casa. Cualquier situación de puertas para fuera me agobia, todo me estresa, todo me hace sentir incompetente y nunca me siento a la altura. El caso es que la mayor parte del tiempo ni siquiera me interesa lo que ocurre fuera de mi cabeza, no entiendo nada de ahí hacia fuera. No creo que eso signifique que soy complicada. Que lo soy. Será una estupidez, o consuelo de tontos, pero a veces me tranquiliza saber que si se escribe tanto sobre estos tipos de personalidad, es porque mucha otra gente se siente igual. Hola, me llamo Cris. Y soy introvertida.
Mi resultado: Life as an INTJ People of this type tend to be: autonomous, aloof, and intellectual; imaginative, innovative, and unique; critical, analytical, and logical; intellectually curious, driven to learn and increase their competence and knowledge; socially cautious and reserved; organized and definitive. The most important thing to INTJs is their independence and being able to live according to their own standards.
March 31 Vértigos primaverales
Here we go (Winter in the Hamptons, Josh Rouse)
Por fin es primavera. Me acabo de enterar (para variar, con retraso) por alguno de la tonelada de mails acumulados de que Ryan Adams tiene un blog. Ya me perdí lo de su canal de Youtube, a ver si a esto puedo echarle un ojo antes de que lo cierre. Un crack, este tío es el puto amo. Primera toma de contacto con el nuevo de Ferreiro, a primera escucha diría que me encanta. En cola de espera el de Deluxe, los Counting, M-Clan, Lori Meyers, Alis, Sr. Chinarro,Tachenko, Niños Mutantes, Jacob Dylan (lo añado ya antes de que salga) y tantos y tantos y tantos...la cola de espera acumula cosas de forma exponencialmente creciente desde hace más de diez años. Apokalypto no me ha gustado nada, para mí que el Gibson no está bien de lo suyo, con un calvario ya habíamos captado la idea. Casi me duermo viendo Los Borgia. Se acabaron las vacaciones. Cambia la hora. Vuelta al curro mañana. Examen en una semana. Oposición en un par de meses. Suspenso monumental en un par de meses. Mi cabeza sigue sin progresar adecuadamente. ¿Siguen las huelgas? Sigo con esa agobiante sensación de ansiedad, y de miedo, aunque sigo sin saber de qué. Sigo enamorada hasta las trancas y sintiendo que me falta el aire cada segundo que no paso contigo. Sigo siendo una ñoña. Y sigue sin importarme. Sigo con el horario cambiado y odiando madrugar. Sigo sin saber escribir, ni cantar, ni estudiar, ni cocinar, ni vivir...Sigo siendo el puñetero pequeño desastre de siempre. Por fin es primavera. Sigo sin saber si algo de esto tiene sentido. Sigo pensando que igual lo mío van a ser las cosas que no tienen sentido.
(Me sigo repitiendo hasta el infinito)
March 13 Facing the blue
Si el invierno no te quiere dejar, la primavera llegará. Digo yo, ¿no? Porque estoy hasta los mismísimos de todo. Odio la treintena. También odiaba la veintena, claro. Pero menos. Creo. ¿Hay algo más aburrido y absurdo que el mundo de los “adultos”? Hay inviernos más largos que la vida... Y por lo visto hay mentes más azules que el invierno. Red heart. Blue mind. Slowly, slowly I am drifting. Slowly, slowly I am drifting. Yes, slowly, slowly I am drifting....
Blue mind Got no time
(Alexi Murdoch)
March 04 Enero... Febrero... Marzo...
I Tenía razón, no cambiaré. Hay días que sé nada más aterrizar en el suelo que aún me odio. Duele no saber quién es uno. Y añoro, hay lunas en que la nostalgia desborda el estanque. Dicen que me ha cambiado algo la cara... Hay noches que chochan contra mi cabeza, furiosas, las ideas que en algún momento quedaron flotando. La luna ejerce extraños influjos, que se contradicen y no hay quien descifre. El horizonte de otro día más allá de las sábanas me angustia. Y otro. Y otro. Y otro. Releo una y otra vez el libreto de “El adiós salvaje”. Oscuridad, que no hace sino añadir luz. Ahora entiendo. Duele. Porque aún hay ganas de romper con todo. Perdóname, si se me fue la mano, alguna vez, con este estilo raro. Duele. Tal vez porque necesito no necesitar que alguien me salve. Efectos retardados, reconsidero tarde, soy de lento procesamiento de ideas. No puede uno quedarse anclado a cada pasado. Empezando porque nada, salvo la propia nada, es eterno. O no. ¿Era eso? ¿Falta de madurez? ¿Es eso hoy? No quiero comprender nada. No hay nada que comprender. Ahora lo admito. No comprendo absolutamente nada. Alguien me preguntaba hoy que cómo sabe uno cuando todo está en su sitio. Precisamente a mí. Estamos perdidos.
II Una pesadilla, iguales, iguales, es como el puto día de la marmota, la realidad es el infierno. Somos peces que han mordido el mismo anzuelo...¿cómo mirar la vida de frente? Lucidez, no, no lo tengo claro. ¿Torturarse a uno mismo, quizá? Al menos no soy la única que lo piensa. Y que lo dice. “Todos los días lo mismo. Qué sentido tiene. Todo es una mierda”. Me río. Me pongo seria. Tengo un cable suelto dando bandazos en mi cabeza...Tengo ganas de llorar. Día. Luna. Día. Me mata madrugar. Música de camino en el bus, las primeras luces, sus voces, sus palabras, creo que voy a romperme de nuevo en cualquier momento. Parches. El débil hilvanado que se suelta. Frágil. Cierro los ojos. El mundo desaparece. Soy feliz. Segundos. Trabajar. Me río. Teléfono. Pitillo. Charla. Seria. Ventana. Hora. Hora. Hora. Minutos. Que son horas. Me paso media mañana hablando de las maravillosas ojeras de Vincent Gallo. Fuera ha vuelto el invierno. Pitillo. Vuelvo a sentirme perdida, me siento a cero grados hoy, desconcertante estado este en que me encuentro. Dentro ha vuelto el invierno.. Yo también quiero unas botas como esas. Y tener voz para cantar por la calle “These boots are made for walking”. Y tener los cojones de romper con todo. Y volver a viajar por Estados Unidos en un coche de alquiler. Y alquilar otra vida. Y no ser yo. Dan ganas. “Rozando la eternidad” en la radio, suave, apenas se escucha, murmullos alrededor, solo yo me paralizo, tiemblo. Como entonces. Sensaciones que justifican una vida. Sé que todos esos sentimientos siguen ahí, en algún sitio, pero el bloqueo hace que se me queden atorados, que no encuentren salida, arañan por dentro gritando que también están perdidos. Has estado en el camino de Kerouac.
III Huyendo del mundo. Refugio. Contigo. Tendrías que ver mi cara. De verdad. Cada vez que recibo un mensaje tuyo sonrío sin remedio. Se sabe.
"Save a page for November starlings..."
January 10 Primeros pasos por 2008
Pasaron las fiestas. Por fin vacaciones. Pero no tengo ganas de escribir. Tampoco de ponerme a estudiar el temario. Ni avanzo con el curso. Tener de nuevo tiempo para pensar, es lo que necesitaba. Pero pensar me hace añicos. Flashbacks de la infancia, de la adolescencia, no recuerdo que los años pasaran tan deprisa entonces, no recuerdo nada semejante a esta sensación de vértigo, de frenos averiados. Ni idea de hacia dónde va mi vida. Hace solo unos días que he cumplido 31, pero sigo sin creer que ahora sea yo la que se hace vieja. No parecía tan doloroso viéndolo en otros. "Puede que el tiempo nos estafara". Escucho en voz de Mikel. Creo que me he equivocado, menos en ti, en casi todo. Menos en ti. No olvidaré como ha terminado el año, cómo ha empezado este. No olvidaré lo feliz que me he sentido de compartirlo contigo. Hace un año me hubiera parecido totalmente impensable sentir esto. 2007, el año en el que aprendí a creer en la posibilidad de lo imposible.
December 21 I feel good, tiroriroriroriiAlgo más de un par de años que han sido complicados. Muchas renuncias. Muchos altibajos. Demasiadas lágrimas. Demasiado quejarme. Soy así, no sé por qué, pero soy así.
Pero en este instante, en este, me siento afortunada, visto objetivamente mi situación es un lujo. No sé que pasará en el futuro, ni siquiera a corto plazo, aún queda un gran trabajo por delante si quiero que mi vida sea así definitivamente. Si quiero vivir con cierta seguridad y tranquilidad. Sin presiones excesivas. Con tiempo para vivir. Tal vez si vuelvo a desaprovechar la oportunidad tenga que volver a estar como al principio. Pero ahora es cuando empiezo a ver los frutos del esfuerzo. Y tal vez no he valorado la suerte que tengo.
Y sobre todo, estás tú. No, es imposible tener mayor suerte que esa.
Tal vez me acerco a ser feliz, y no me había dado cuenta.
 December 07 Autumn lightsTO AUTUMN
Season of mists and mellow fruitfulness,
Close bosom-friend of the maturing sun; Conspiring with him how to load and bless With fruit the vines that round the thatch-eves run; To bend with apples the moss’d cottage-trees, And fill all fruit with ripeness to the core; To swell the gourd, and plump the hazel shells With a sweet kernel; to set budding more, And still more, later flowers for the bees, Until they think warm days will never cease, For Summer has o’er-brimm’d their clammy cells. Who hath not seen thee oft amid thy store? Where are the songs of Spring? Ay, where are they?
Think not of them, thou hast thy music too,— While barred clouds bloom the soft-dying day, And touch the stubble plains with rosy hue; Then in a wailful choir the small gnats mourn Among the river sallows, borne aloft Or sinking as the light wind lives or dies; And full-grown lambs loud bleat from hilly bourn; Hedge-crickets sing; and now with treble soft The red-breast whistles from a garden-croft; And gathering swallows twitter in the skies. (John Keats)
Sé que hay cosas en espera. Que apenas he contestado llamadas y mails, que apenas he dado señales de vida. Que tendría que estar estudiando, y que lloraré cuando pase lo que sé que va a pasar. Más sabiendo ahora que estaré hasta abril, como mínimo, en el mismo sitio, y que no va a ser tampoco un año fácil. Pero estoy en calma. No siento angustia (no demasiada), aunque sea un espejismo. Aunque lo cierto es que aún siento muchas cosas que no me gusta sentir.
Pero en general, tranquilidad, buen humor. Esta vez he conseguido desconectar un poco, y disfrutar del tictac aunque tenga la sensación de que es demasiada velocidad. He cogido peso, no me hace gracia, pero a ver qué va a hacer una todo el día "reposando" y comiendo compulsivamente (cuatro días sin tabaco es más de lo que puedo resistir, ayer ya no pude más y caí: no me quedaban uñas ni neuronas por morder). Y sigue el surrealismo aunque sea a distancia, lo que me desconcierta, pero al tiempo creo que es ahí donde mejor encajo y que debería también aprender a disfrutarlo, aunque tenga la sensación de que mi vida está siendo extraña .
Pero en este instante solo sé que disfruto de nuevo con tiempo. Que se me ha olvidado que el mundo gira. Aunque a mí el tiempo nunca me parezca suficiente. Recuerdo esos sentimientos que sólo saben producir en mí Los Secretos. Me emociono de nuevo viendo a Quique González en la tele. Descubro a Jens Lekman. Encargo todos los discos de Deneuve. Me detengo en bucle en algunas canciones. Me captura Snow Falls In November. Añado libros a mi montaña de “pendientes”. Rescato alguna película. Me parto de nuevo con Nada en la Nevera. Hoy irá A los que aman. Busco inútilmente aquella cinta donde grabé Desayuno con diamantes. Tengo muchas por descubrir. Me he enamorado de Once (¡gracias!). Aunque yo nunca seré la chica maravillosa que se sienta al piano, y deja a todo el público encandilado con ese improvisado Falling Slowly. Pero esas escenas son ya también parte de mí. Tal vez porque Irlanda y música siempre van juntas en mi mente desde aquel viaje. O por ese desgarro de él al cantar, tan Damien Rice. Porque a mí también se me ha roto muchas veces la voz como a ella y se me han atragantado las lágrimas en algunas canciones. Quizá por esa conseguida naturalidad, que normalmente en el cine afronto con escepticismo, y que a veces, como esta, me parece tan de verdad, me hace sentir reconocibles emociones y momentos. O más seguramente porque me identifico con esa otra forma de expresarse, esa que va más allá de las palabras.
Días de reposo obligado. Mi primer quirófano. Mi primera anestesia general (sí, tenía razón, mi primera visita “al otro lado” ;-)). Nada grave, algo breve. Lo único siniestro fue que me vino a la cabeza el Voy a Dormir de Storni. Dormida, Alfonsina, vestida de mar. Estaba asustada, sí. Tonterías mías. Como preguntarme ¿y si no sé volver?, igual que de niña cuando me negaba a dormir. Y yo que me mareo cada vez que pienso en agujas, sangre y médicos . Pero esta vez no hubo mareo, solo nervios. Tuvo que ver aquel resoplido de la enfermera al ver esas venas “cerraditas y diminutas”, tan encogidas como la paciente, mientras notaba como me colocaba la vía y el suero se abría paso. Precioso hematoma y vena inflamada que me ha dejado como souvenir. Pero lo cierto es que no fue para tanto, quitando la espera y una incómoda sensación de fragilidad vital mientras la camilla pasaba junto a aquellas puertas de quirófano. Yo decía riendo algo sobre que ya no le vería ni por asomo la gracia a ver Urgencias. Risa de los puros nervios. El resto, ni tiempo para pensar, apenas recuerdo algunas preguntas, y una de aquellas cabezas diciéndome algo sobre que tendría dulces sueños. Y lo fueron. Lo peor ha sido darme cuenta de que me pongo mil veces más nerviosa con los exámenes, con los trabajos o en ciertas circunstancias sociales que en un quirófano. Me hace replantearme bastante eso que me dicen de que yo misma me hago la vida invivible.
Tanto “que pase, que pase”. Pues nada, ya pasó. Como pasa todo.
 Diciembre. Ya. Despacito, con pasos suaves y chiquitos, sin hacer apenas ruido nos va conduciendo el calendario a otro invierno. Días de breve luz, ténues, letárgicos, en los que el aire tiene ese aroma inconfundible del otoño. Esa estación que siempre me sabe a nostalgia. A té calentito y tardes envueltas en canciones lángidas. And gathering swallows twitter in the skies. Y que se presta a la reflexión. Es como si los pensamientos tuvieran un peso y una consistencia diferentes. Algunas conversaciones aún me llevan a otros tiempos, aunque no hablemos del pasado (ya os lo he dicho, mis niñas, pero ¡os echo mucho de menos!). Quisiera volver a tener veinte años, quisiera no ver a esa treintañera, que me parece una desconocida, mirándome desde el espejo. Sigo sin poder evitar echar miraditas atrás de vez en cuando, y no puedo negar que aún hay veces que la nostalgia y la melancolía me derrumban. Pero todos esos yos que recuerdo estos días, los yos de inviernos pasados, me parecen ahora también extraños y lejanos, como si hubiera sido mera espectadora de sus vidas. Me siento diferente. Supongo que cada año que pasa nos sentimos así, porque siempre somos otros.
Y estos días, aunque las ideas siguen dando vueltas por mi cabeza, ya no deambulan sin rumbo, porque ahora siempre llegan al mismo sitio. Y el dorado que cubre las aceras me ilumina la cara. Sera porque estos días me he descubierto diciendo que no me siento vacía. Será porque pienso en ti y en mí pisando todas esas hojas secas al andar. Será porque verte sonreír lo llena todo.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts