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July 18 Dicen que el monstruo nunca duerme
Te querré siempre aunque tú nunca lo entiendas.Siempre estaré aunque tú no lo agradezcas...Ha vuelto a ocurrir. Cuatro años después, he vuelto a obsesionarme con De La Rosa. Perdí la fe y la orientación, y el agua turbia me enseñó nuevas claves. Fuego. Llamas. Fantasmas. Demonios. Mente. Llaves. La felicidad es la zanahoria de los necios. Y el puto monstruo que nunca duerme. Pero yo sí estoy cansada. Saldré vivo de esto aunque no quiera hacerlo más...
... Todos los sitios del mundo
Son mis llaves las que abren, ....
(Alguien recuerda qué significa M.O.S?) (editado---> nada, ya está, vaya memoria. Solucionado gracias a aquella entrevista de Alcanda :-))
(Un puto genio este hombre!) July 13 21 gramosPor fin se estrena el primer single de "21 gramos", lo nuevo de Revólver. Aunque ahora ya no sé bien con quién celebrarlo. Bueno, sí, con toda ese gente de foros y listas de correos que consigue transmitir su entusiasmo.
Y el resto de lo que iba a escribir me lo guardo. En un cofre pequeño. Como aquellos tiempos nuestros.
TIEMPO PEQUEÑO
Yo solo quiero un tiempo pequeño estirarlo como un chicle y convertirlo en eterno o mejor coger tu vida y grabarla en mil momentos y llenarme los bolsillos de tus secretos y miedos Lo cierto es que lo que quiero es llevarme a todas partes todo lo que no conozco y que revuela en tus sesos rebozarme en tus recuerdos, antes de ser parte de ellos transformarte transparente... ...y no morirme de celos No fabricarme fantasmas cuando me brindes silencios ni convertir en delirios todo aquello que no entiendo tal como pasan los años más dura este estío no se supone que el tiempo y la molicie es lo mismo Y es que no tengo remedio, da igual si te veo tu ausencia me asusta, y si estás tengo miedo que hacer con mi vida si estoy hasta el cuello quiero dormirme tranquilo... ...y no morirme de celos June 28 Reseteando (..Pues ahora sé que sufrir por el hecho de existir es solo para locos...)Mis dedos teclean como si fueran de plomo. No tengo ganas de repetir la misma rutina del pasado año. Me aterran los exámenes, cualquier tipo de situación en la que me sienta evaluada. Me siento torpe, soy la persona más inútil del mundo. Mi cabeza está demasiado espesa para pensar ahora. No sé si hay alguna carrera que quiera ganar, estás en la carrera quieras o no, supongo que para mí ganarla es vivir con la máxima honestidad posible. Si hay premio, son esos momentos en los que te sientes feliz, pero no tengo objetivos claros más allá de eso, algo tan abstracto y la mayor parte de las veces tan sorprendentemente simple. Pero no estoy para pensar, no con profundidad, no con coherencia.
No quiero perderme en el océano de las obviedades. Ni que esto vuelva a convertirse, como en sus orígenes, en una especie de libroblog de autoayuda. Pero tampoco está de más, porque sí que necesito motivarme de alguna forma. Porque vuelvo a sentirme pequeña.
En lo que sí estoy de acuerdo es en la importancia de la voluntad. En que todo está en la actitud mental.
Si piensas que estás vencido: lo estás; si piensas que no te atreves: no lo harás; si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes: no lo lograrás. Si piensas que perderás: ya has perdido; porque en el mundo, comprenderás que el éxito comienza con la voluntad del Hombre.Todo está en el estado mental.
Porque muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido; y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo empezado. Piensa en grande y tus hechos crecerán; piensa en pequeño y quedarás atrás: piensa que puedes y podrás.
Todo está en el estado mental.
Si piensas que estás aventajado, lo estás; tienes que pensar bien para elevarte; tienes que estar seguro de ti mismo antes de intentar ganar un premio.
La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte ni el más ligero: porque tarde o temprano, el hombre que gana es aquél que cree poder hacerlo.
Christian Barnard (Médico)
 "La mayor y mejor conquista con la que un hombre puede soñar es la conquista de la voluntad."
April 19 Y así vamos siempre dando vueltas. La vida te lleva.....por caminos raros. Que no me pregunten. Aún no sé qué decir. Un buen concierto. Supongo. Podría hablar de los músicos, del repertorio, de su voz, de la mala educación y falta de respeto de algunos, de las luces, de la respuesta del público, de los invitados, de lo reconfortante que es reconocer caras amigas, y reconocer gente que no conozco, de los gestos de emoción, de los recuerdos, de los cambios. De lo que se ha dicho. De lo que me guardo. Podría tratar de ser objetiva y lanzar una opinión sobre el concierto. O describirlo al menos. Pero no soy capaz de hacerlo. Primero porque no sabría, y segundo porque no sería justo. Yo estaba en otro planeta. Otra vez. Sé que son tan solo oleadas. La cadencia de las mareas. Que todo pasa (me lo dijiste, te lo dije). Flashes de un Aqualung de hace ya algunos años pasado por agua. Agua por dentro, borbotones contenidos. Un par de horas que dieron para mucho, para muchas palabras, para muchos días, para mucho sacar fuera. Un “no me siento bien”. Como ahora. Un “no sé qué me pasa, no preguntes”. Un “no entiendo nada, no me entiendo”. Como tantas otras veces. Y seguí caminando en círculos. Sigo. Horas que vuelven, porque necesito referencias. Para recordar que, efectivamente, todo pasa. Impulso de rebuscar en los cajones aquel borrador que nunca llegó a ser carta, aquel montón de tonterías que nunca entregué. En definitiva, debajo del envoltorio de frases, del rebuscado intento de expresar desde dentro cientos de cosas, solo era un "muchas gracias". Pero el cajón me sigue pareciendo el lugar más razonable. Igual que lo es este blog para la autocompasión y el patetismo. Fuera es otra cosa. Fuera debe ser otra cosa. Y de repente, me encuentro de nuevo intuyendo más allá de la música del Ipod el sonido de mis pisadas resonando bajo la luna. La boca del metro. De vuelta a casa. Y sigo en otro planeta. Y no me he metido en el concierto, y le doy vueltas y vueltas. No me he metido, y ya hace demasiado. Y se repite demasiado. Y al tiempo que todo parece flotar en un Calles de Madrid que solo yo puedo escuchar, siento como se tensa. Después de toda la semana. Se tensa. Y se rompe. Y me rompo. Y me siento realmente estúpida entrando en un portal vacio de noche llorando como una quinceañera a la que acaban de romper el corazón. Cuando ni soy quinceañera, ni hay rotura. Ni hay motivos. Tampoco ahora. El portal desierto. El aire frío. La cabeza rugiendo. Respiro la música. Respiro la noche. No es imposible… Y ya lo explicó García Montero: Porque el dolor no es nada si debajo no suenan las canciones de los días felices…
[..yo te decía que todo estaba bien. Y estaba fuera de la situación, fuera de la situación, en una nube...]
April 14 Perdiendo la cabezaSe acerca el terceroooooooooooooooooooo!!!!
 
April 07 Yo amo al Punset
Entrevista: Eduardo Punset (Parte 1)
Le damos vueltas y vueltas. Como todos los días en el trabajo. La conversación al final siempre gira en torno al amor, al sexo y a las relaciones. Yo pensaba en el altruismo. En “El gen egoísta”. El punto de vista científico, racional. M a menudo está en el punto opuesto (aunque sospecho que es la racionalidad la que dirige su mundo tan aparentemente irracional). Creo que el lugar común es que los dos somos un auténtico caos. Creo que a M le preocupa estar siendo algo así como “un interesado”. Egoísmo. Me gustaría poder conversar con coherencia, en el mismo lenguaje, y plantearle que en realidad todos lo somos, que no existe el amor desinteresado, que el altruismo está al servicio del egoísmo genético. Pero algo dentro de mí me dice que no creo en lo que digo. Cambio de papeles. En realidad la irracional soy yo, porque me paso las explicaciones científicas, tal vez la verdad, por el forro. Y vueltas y vueltas. Pero las conclusiones las mismas. Por mucho que Punset me lo explique o deje de explicar (que conste que soy muuuy fan del Punset). Está bien entenderlo, pero lo que de verdad me importa es sentirlo. El amor es fantástico. Sea lo que sea.
April 01 What's Your Personality Type?
Cada día vuelvo del trabajo pensando que si no fuera por mis nulas habilidades sociales, la vida me resultaría bastante más fácil, creo que incluso disfrutaría. Tengo la sensación de llegar psicológicamente agotada cada vez que entro por la puerta de mi casa. Cualquier situación de puertas para fuera me agobia, todo me estresa, todo me hace sentir incompetente y nunca me siento a la altura. El caso es que la mayor parte del tiempo ni siquiera me interesa lo que ocurre fuera de mi cabeza, no entiendo nada de ahí hacia fuera. No creo que eso signifique que soy complicada. Que lo soy. Será una estupidez, o consuelo de tontos, pero a veces me tranquiliza saber que si se escribe tanto sobre estos tipos de personalidad, es porque mucha otra gente se siente igual. Hola, me llamo Cris. Y soy introvertida.
Mi resultado: Life as an INTJ People of this type tend to be: autonomous, aloof, and intellectual; imaginative, innovative, and unique; critical, analytical, and logical; intellectually curious, driven to learn and increase their competence and knowledge; socially cautious and reserved; organized and definitive. The most important thing to INTJs is their independence and being able to live according to their own standards.
March 31 Vértigos primaverales
Here we go (Winter in the Hamptons, Josh Rouse)
Por fin es primavera. Me acabo de enterar (para variar, con retraso) por alguno de la tonelada de mails acumulados de que Ryan Adams tiene un blog. Ya me perdí lo de su canal de Youtube, a ver si a esto puedo echarle un ojo antes de que lo cierre. Un crack, este tío es el puto amo. Primera toma de contacto con el nuevo de Ferreiro, a primera escucha diría que me encanta. En cola de espera el de Deluxe, los Counting, M-Clan, Lori Meyers, Alis, Sr. Chinarro,Tachenko, Niños Mutantes, Jacob Dylan (lo añado ya antes de que salga) y tantos y tantos y tantos...la cola de espera acumula cosas de forma exponencialmente creciente desde hace más de diez años. Apokalypto no me ha gustado nada, para mí que el Gibson no está bien de lo suyo, con un calvario ya habíamos captado la idea. Casi me duermo viendo Los Borgia. Se acabaron las vacaciones. Cambia la hora. Vuelta al curro mañana. Examen en una semana. Oposición en un par de meses. Suspenso monumental en un par de meses. Mi cabeza sigue sin progresar adecuadamente. ¿Siguen las huelgas? Sigo con esa agobiante sensación de ansiedad, y de miedo, aunque sigo sin saber de qué. Sigo enamorada hasta las trancas y sintiendo que me falta el aire cada segundo que no paso contigo. Sigo siendo una ñoña. Y sigue sin importarme. Sigo con el horario cambiado y odiando madrugar. Sigo sin saber escribir, ni cantar, ni estudiar, ni cocinar, ni vivir...Sigo siendo el puñetero pequeño desastre de siempre. Por fin es primavera. Sigo sin saber si algo de esto tiene sentido. Sigo pensando que igual lo mío van a ser las cosas que no tienen sentido.
(Me sigo repitiendo hasta el infinito)
March 13 Facing the blue
Si el invierno no te quiere dejar, la primavera llegará. Digo yo, ¿no? Porque estoy hasta los mismísimos de todo. Odio la treintena. También odiaba la veintena, claro. Pero menos. Creo. ¿Hay algo más aburrido y absurdo que el mundo de los “adultos”? Hay inviernos más largos que la vida... Y por lo visto hay mentes más azules que el invierno. Red heart. Blue mind. Slowly, slowly I am drifting. Slowly, slowly I am drifting. Yes, slowly, slowly I am drifting....
Blue mind Got no time
(Alexi Murdoch)
March 04 Enero... Febrero... Marzo...
I Tenía razón, no cambiaré. Hay días que sé nada más aterrizar en el suelo que aún me odio. Duele no saber quién es uno. Y añoro, hay lunas en que la nostalgia desborda el estanque. Dicen que me ha cambiado algo la cara... Hay noches que chochan contra mi cabeza, furiosas, las ideas que en algún momento quedaron flotando. La luna ejerce extraños influjos, que se contradicen y no hay quien descifre. El horizonte de otro día más allá de las sábanas me angustia. Y otro. Y otro. Y otro. Releo una y otra vez el libreto de “El adiós salvaje”. Oscuridad, que no hace sino añadir luz. Ahora entiendo. Duele. Porque aún hay ganas de romper con todo. Perdóname, si se me fue la mano, alguna vez, con este estilo raro. Duele. Tal vez porque necesito no necesitar que alguien me salve. Efectos retardados, reconsidero tarde, soy de lento procesamiento de ideas. No puede uno quedarse anclado a cada pasado. Empezando porque nada, salvo la propia nada, es eterno. O no. ¿Era eso? ¿Falta de madurez? ¿Es eso hoy? No quiero comprender nada. No hay nada que comprender. Ahora lo admito. No comprendo absolutamente nada. Alguien me preguntaba hoy que cómo sabe uno cuando todo está en su sitio. Precisamente a mí. Estamos perdidos.
II Una pesadilla, iguales, iguales, es como el puto día de la marmota, la realidad es el infierno. Somos peces que han mordido el mismo anzuelo...¿cómo mirar la vida de frente? Lucidez, no, no lo tengo claro. ¿Torturarse a uno mismo, quizá? Al menos no soy la única que lo piensa. Y que lo dice. “Todos los días lo mismo. Qué sentido tiene. Todo es una mierda”. Me río. Me pongo seria. Tengo un cable suelto dando bandazos en mi cabeza...Tengo ganas de llorar. Día. Luna. Día. Me mata madrugar. Música de camino en el bus, las primeras luces, sus voces, sus palabras, creo que voy a romperme de nuevo en cualquier momento. Parches. El débil hilvanado que se suelta. Frágil. Cierro los ojos. El mundo desaparece. Soy feliz. Segundos. Trabajar. Me río. Teléfono. Pitillo. Charla. Seria. Ventana. Hora. Hora. Hora. Minutos. Que son horas. Me paso media mañana hablando de las maravillosas ojeras de Vincent Gallo. Fuera ha vuelto el invierno. Pitillo. Vuelvo a sentirme perdida, me siento a cero grados hoy, desconcertante estado este en que me encuentro. Dentro ha vuelto el invierno.. Yo también quiero unas botas como esas. Y tener voz para cantar por la calle “These boots are made for walking”. Y tener los cojones de romper con todo. Y volver a viajar por Estados Unidos en un coche de alquiler. Y alquilar otra vida. Y no ser yo. Dan ganas. “Rozando la eternidad” en la radio, suave, apenas se escucha, murmullos alrededor, solo yo me paralizo, tiemblo. Como entonces. Sensaciones que justifican una vida. Sé que todos esos sentimientos siguen ahí, en algún sitio, pero el bloqueo hace que se me queden atorados, que no encuentren salida, arañan por dentro gritando que también están perdidos. Has estado en el camino de Kerouac.
III Huyendo del mundo. Refugio. Contigo. Tendrías que ver mi cara. De verdad. Cada vez que recibo un mensaje tuyo sonrío sin remedio. Se sabe.
"Save a page for November starlings..."
January 10 Primeros pasos por 2008
Pasaron las fiestas. Por fin vacaciones. Pero no tengo ganas de escribir. Tampoco de ponerme a estudiar el temario. Ni avanzo con el curso. Tener de nuevo tiempo para pensar, es lo que necesitaba. Pero pensar me hace añicos. Flashbacks de la infancia, de la adolescencia, no recuerdo que los años pasaran tan deprisa entonces, no recuerdo nada semejante a esta sensación de vértigo, de frenos averiados. Ni idea de hacia dónde va mi vida. Hace solo unos días que he cumplido 31, pero sigo sin creer que ahora sea yo la que se hace vieja. No parecía tan doloroso viéndolo en otros. "Puede que el tiempo nos estafara". Escucho en voz de Mikel. Creo que me he equivocado, menos en ti, en casi todo. Menos en ti. No olvidaré como ha terminado el año, cómo ha empezado este. No olvidaré lo feliz que me he sentido de compartirlo contigo. Hace un año me hubiera parecido totalmente impensable sentir esto. 2007, el año en el que aprendí a creer en la posibilidad de lo imposible.
December 21 I feel good, tiroriroriroriiAlgo más de un par de años que han sido complicados. Muchas renuncias. Muchos altibajos. Demasiadas lágrimas. Demasiado quejarme. Soy así, no sé por qué, pero soy así.
Pero en este instante, en este, me siento afortunada, visto objetivamente mi situación es un lujo. No sé que pasará en el futuro, ni siquiera a corto plazo, aún queda un gran trabajo por delante si quiero que mi vida sea así definitivamente. Si quiero vivir con cierta seguridad y tranquilidad. Sin presiones excesivas. Con tiempo para vivir. Tal vez si vuelvo a desaprovechar la oportunidad tenga que volver a estar como al principio. Pero ahora es cuando empiezo a ver los frutos del esfuerzo. Y tal vez no he valorado la suerte que tengo.
Y sobre todo, estás tú. No, es imposible tener mayor suerte que esa.
Tal vez me acerco a ser feliz, y no me había dado cuenta.
 December 07 Autumn lightsTO AUTUMN
Season of mists and mellow fruitfulness,
Close bosom-friend of the maturing sun; Conspiring with him how to load and bless With fruit the vines that round the thatch-eves run; To bend with apples the moss’d cottage-trees, And fill all fruit with ripeness to the core; To swell the gourd, and plump the hazel shells With a sweet kernel; to set budding more, And still more, later flowers for the bees, Until they think warm days will never cease, For Summer has o’er-brimm’d their clammy cells. Who hath not seen thee oft amid thy store? Where are the songs of Spring? Ay, where are they?
Think not of them, thou hast thy music too,— While barred clouds bloom the soft-dying day, And touch the stubble plains with rosy hue; Then in a wailful choir the small gnats mourn Among the river sallows, borne aloft Or sinking as the light wind lives or dies; And full-grown lambs loud bleat from hilly bourn; Hedge-crickets sing; and now with treble soft The red-breast whistles from a garden-croft; And gathering swallows twitter in the skies. (John Keats)
Sé que hay cosas en espera. Que apenas he contestado llamadas y mails, que apenas he dado señales de vida. Que tendría que estar estudiando, y que lloraré cuando pase lo que sé que va a pasar. Más sabiendo ahora que estaré hasta abril, como mínimo, en el mismo sitio, y que no va a ser tampoco un año fácil. Pero estoy en calma. No siento angustia (no demasiada), aunque sea un espejismo. Aunque lo cierto es que aún siento muchas cosas que no me gusta sentir.
Pero en general, tranquilidad, buen humor. Esta vez he conseguido desconectar un poco, y disfrutar del tictac aunque tenga la sensación de que es demasiada velocidad. He cogido peso, no me hace gracia, pero a ver qué va a hacer una todo el día "reposando" y comiendo compulsivamente (cuatro días sin tabaco es más de lo que puedo resistir, ayer ya no pude más y caí: no me quedaban uñas ni neuronas por morder). Y sigue el surrealismo aunque sea a distancia, lo que me desconcierta, pero al tiempo creo que es ahí donde mejor encajo y que debería también aprender a disfrutarlo, aunque tenga la sensación de que mi vida está siendo extraña .
Pero en este instante solo sé que disfruto de nuevo con tiempo. Que se me ha olvidado que el mundo gira. Aunque a mí el tiempo nunca me parezca suficiente. Recuerdo esos sentimientos que sólo saben producir en mí Los Secretos. Me emociono de nuevo viendo a Quique González en la tele. Descubro a Jens Lekman. Encargo todos los discos de Deneuve. Me detengo en bucle en algunas canciones. Me captura Snow Falls In November. Añado libros a mi montaña de “pendientes”. Rescato alguna película. Me parto de nuevo con Nada en la Nevera. Hoy irá A los que aman. Busco inútilmente aquella cinta donde grabé Desayuno con diamantes. Tengo muchas por descubrir. Me he enamorado de Once (¡gracias!). Aunque yo nunca seré la chica maravillosa que se sienta al piano, y deja a todo el público encandilado con ese improvisado Falling Slowly. Pero esas escenas son ya también parte de mí. Tal vez porque Irlanda y música siempre van juntas en mi mente desde aquel viaje. O por ese desgarro de él al cantar, tan Damien Rice. Porque a mí también se me ha roto muchas veces la voz como a ella y se me han atragantado las lágrimas en algunas canciones. Quizá por esa conseguida naturalidad, que normalmente en el cine afronto con escepticismo, y que a veces, como esta, me parece tan de verdad, me hace sentir reconocibles emociones y momentos. O más seguramente porque me identifico con esa otra forma de expresarse, esa que va más allá de las palabras.
Días de reposo obligado. Mi primer quirófano. Mi primera anestesia general (sí, tenía razón, mi primera visita “al otro lado” ;-)). Nada grave, algo breve. Lo único siniestro fue que me vino a la cabeza el Voy a Dormir de Storni. Dormida, Alfonsina, vestida de mar. Estaba asustada, sí. Tonterías mías. Como preguntarme ¿y si no sé volver?, igual que de niña cuando me negaba a dormir. Y yo que me mareo cada vez que pienso en agujas, sangre y médicos . Pero esta vez no hubo mareo, solo nervios. Tuvo que ver aquel resoplido de la enfermera al ver esas venas “cerraditas y diminutas”, tan encogidas como la paciente, mientras notaba como me colocaba la vía y el suero se abría paso. Precioso hematoma y vena inflamada que me ha dejado como souvenir. Pero lo cierto es que no fue para tanto, quitando la espera y una incómoda sensación de fragilidad vital mientras la camilla pasaba junto a aquellas puertas de quirófano. Yo decía riendo algo sobre que ya no le vería ni por asomo la gracia a ver Urgencias. Risa de los puros nervios. El resto, ni tiempo para pensar, apenas recuerdo algunas preguntas, y una de aquellas cabezas diciéndome algo sobre que tendría dulces sueños. Y lo fueron. Lo peor ha sido darme cuenta de que me pongo mil veces más nerviosa con los exámenes, con los trabajos o en ciertas circunstancias sociales que en un quirófano. Me hace replantearme bastante eso que me dicen de que yo misma me hago la vida invivible.
Tanto “que pase, que pase”. Pues nada, ya pasó. Como pasa todo.
 Diciembre. Ya. Despacito, con pasos suaves y chiquitos, sin hacer apenas ruido nos va conduciendo el calendario a otro invierno. Días de breve luz, ténues, letárgicos, en los que el aire tiene ese aroma inconfundible del otoño. Esa estación que siempre me sabe a nostalgia. A té calentito y tardes envueltas en canciones lángidas. And gathering swallows twitter in the skies. Y que se presta a la reflexión. Es como si los pensamientos tuvieran un peso y una consistencia diferentes. Algunas conversaciones aún me llevan a otros tiempos, aunque no hablemos del pasado (ya os lo he dicho, mis niñas, pero ¡os echo mucho de menos!). Quisiera volver a tener veinte años, quisiera no ver a esa treintañera, que me parece una desconocida, mirándome desde el espejo. Sigo sin poder evitar echar miraditas atrás de vez en cuando, y no puedo negar que aún hay veces que la nostalgia y la melancolía me derrumban. Pero todos esos yos que recuerdo estos días, los yos de inviernos pasados, me parecen ahora también extraños y lejanos, como si hubiera sido mera espectadora de sus vidas. Me siento diferente. Supongo que cada año que pasa nos sentimos así, porque siempre somos otros.
Y estos días, aunque las ideas siguen dando vueltas por mi cabeza, ya no deambulan sin rumbo, porque ahora siempre llegan al mismo sitio. Y el dorado que cubre las aceras me ilumina la cara. Sera porque estos días me he descubierto diciendo que no me siento vacía. Será porque pienso en ti y en mí pisando todas esas hojas secas al andar. Será porque verte sonreír lo llena todo.
November 25 Estoy perdiendo altura, a punto de quedarme a oscuras...
¿Pero ya es de noche? Días cortos. Oscuros. Ni siquiera hemos llegado aún a diciembre, pero tengo la sensación de que hace siglos que vivo en invierno. De que el frío me sale de dentro. Segundo finde noqueada. No me gusta estar malita L. Toda la semana hablando del tal Murphy en el trabajo. Y mira, que manera de juntarse todo, si ya lo decía yo, que era un sabio. Tos. Fiebre. Dolor de ovarios. Mareos. Dolor de tripa. Picor en la piel. Pomada de corticoides. Mucha agua. Toneladas de ibuprofeno. Mucho antibiótico. Mucolíltico. Mucho sudar. Prácticamente nada de tabaco. Mucho “come, come, que esto revive a un muerto”. Mucho yogur. Nauseas. Estómago revuleto. Cansancio. Sueño, sueño, muchísimo sueño. El viernes soñé con el tema de la anestesia. No sé si sería una pesadilla producto de la fiebre, el subconsciente recordando el Consentimiento Informado que había firmado por la mañana, esa lista de posibles efectos adversos y potenciales complicaciones. Que sí, que sí, que será un gilipollez. Pero yo soy una acojonada de la vida. El ánimo sigue bajo mínimos. Mala señal cuando no me quedan fuerzas ni para quejarme. Pero sigo siendo una tonta, sigo lloriqueando por los rincones, entre ataque y ataque de tos espasmódica, sin saber por qué. Tengo agujetas debajo del esternón de tanto toser, ya no me queda fuelle. De lo otro, las agujetas se llevan por dentro.
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