Un lugar en el mundo

Dicen que el monstruo nunca duerme

Fri, 18 Jul 2008 20:04:34 GMT

Te querré siempre aunque tú nunca lo entiendas.Siempre estaré aunque tú no lo agradezcas...Ha vuelto a ocurrir. Cuatro años después, he vuelto a obsesionarme con De La Rosa. Perdí la fe y la orientación, y el agua turbia me enseñó nuevas claves. Fuego. Llamas. Fantasmas. Demonios. Mente. Llaves. La felicidad es la zanahoria de los necios. Y el puto monstruo que nunca duerme. Pero yo sí estoy cansada. Saldré vivo de esto aunque no quiera hacerlo más...

...

Todos los sitios del mundo
son en mí sitios de paso,
soy yo
todos los hombres sin rumbo
y todos los ruidos del tráfico,
ya oí.
Todos los sitios del mundo
son en mí sitios de paso.

Son mis llaves las que abren,
son mis puertas que se cierran,
porque he de encontrar
una pista que lleve a algún lado
aunque vuelva a tardar veinte años.
La felicidad es la zanahoria de los necios,
yo no estoy cansado.
Vuelvo a temblar,
de mi cuerpo cae la piel muerta.
Vuelvo a mudar,
soy otra ciudad y otra persona.

....

(Alguien recuerda qué significa M.O.S?) (editado---> nada, ya está, vaya memoria. Solucionado gracias a aquella entrevista de Alcanda :-))

(Un puto genio este hombre!)

21 gramos

Sun, 13 Jul 2008 18:23:39 GMT

Por fin se estrena el primer single de "21 gramos", lo nuevo de Revólver. Aunque ahora ya no sé bien con quién celebrarlo. Bueno, sí, con toda ese gente de foros y listas de correos que consigue transmitir su entusiasmo.

Y el resto de lo que iba a escribir me lo guardo. En un cofre pequeño. Como aquellos tiempos nuestros.

TIEMPO PEQUEÑO

Yo solo quiero un tiempo pequeño
estirarlo como un chicle y convertirlo en eterno
o mejor coger tu vida y grabarla en mil momentos
y llenarme los bolsillos de tus secretos y miedos

Lo cierto es que lo que quiero
es llevarme a todas partes
todo lo que no conozco y que revuela en tus sesos
rebozarme en tus recuerdos, antes de ser parte de ellos
transformarte transparente...
...y no morirme de celos

No fabricarme fantasmas cuando me brindes silencios
ni convertir en delirios todo aquello que no entiendo
tal como pasan los años más dura este estío
no se supone que el tiempo y la molicie es lo mismo

Y es que no tengo remedio, da igual si te veo
tu ausencia me asusta, y si estás tengo miedo
que hacer con mi vida si estoy hasta el cuello
quiero dormirme tranquilo...
...y no morirme de celos

http://es.youtube.com/watch?v=0kFB6Yq12ew

Reseteando (..Pues ahora sé que sufrir por el hecho de existir es solo para locos...)

Sat, 28 Jun 2008 16:22:52 GMT

Mis dedos teclean como si fueran de plomo. No tengo ganas de repetir la misma rutina del pasado año. Me aterran los exámenes, cualquier tipo de situación en la que me sienta evaluada. Me siento torpe, soy la persona más inútil del mundo. Mi cabeza está demasiado espesa para pensar ahora. No sé si hay alguna carrera que quiera ganar, estás en la carrera quieras o no, supongo que para mí ganarla es vivir con la máxima honestidad posible. Si hay premio, son esos momentos en los que te sientes feliz, pero no tengo objetivos claros más allá de eso, algo tan abstracto y la mayor parte de las veces tan sorprendentemente simple. Pero no estoy para pensar, no con profundidad, no con coherencia.

No quiero perderme en el océano de las obviedades. Ni que esto vuelva a convertirse, como en sus orígenes, en una especie de libroblog de autoayuda. Pero tampoco está de más, porque sí que necesito motivarme de alguna forma. Porque vuelvo a sentirme pequeña.

En lo que sí estoy de acuerdo es en la importancia de la voluntad. En que todo está en la actitud mental.

Si piensas que estás vencido: lo estás; si piensas que no te atreves: no lo harás; si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes: no lo lograrás. Si piensas que perderás: ya has perdido; porque en el mundo, comprenderás que el éxito comienza con la voluntad del Hombre.Todo está en el estado mental.

Porque muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido; y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo empezado. Piensa en grande y tus hechos crecerán; piensa en pequeño y quedarás atrás: piensa que puedes y podrás.

Todo está en el estado mental.

Si piensas que estás aventajado, lo estás; tienes que pensar bien para elevarte; tienes que estar seguro de ti mismo antes de intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte ni el más ligero: porque tarde o temprano, el hombre que gana es aquél que cree poder hacerlo.

Christian Barnard (Médico)

"La mayor y mejor conquista con la que un hombre puede soñar es la conquista de la voluntad."

¿65 horas? Ni de coña!

Sun, 15 Jun 2008 13:07:03 GMT

Envía tu protesta

Más info

Y así vamos siempre dando vueltas. La vida te lleva...

Sat, 19 Apr 2008 21:58:29 GMT

..por caminos raros.

Que no me pregunten. Aún no sé qué decir. Un buen concierto. Supongo. Podría hablar de los músicos, del repertorio, de su voz, de la mala educación y falta de respeto de algunos, de las luces, de la respuesta del público, de los invitados, de lo reconfortante que es reconocer caras amigas, y reconocer gente que no conozco, de los gestos de emoción, de los recuerdos, de los cambios. De lo que se ha dicho. De lo que me guardo. Podría tratar de ser objetiva y lanzar una opinión sobre el concierto. O describirlo al menos. Pero no soy capaz de hacerlo. Primero porque no sabría, y segundo porque no sería justo. Yo estaba en otro planeta. Otra vez.

Sé que son tan solo oleadas. La cadencia de las mareas. Que todo pasa (me lo dijiste, te lo dije). Flashes de un Aqualung de hace ya algunos años pasado por agua. Agua por dentro, borbotones contenidos. Un par de horas que dieron para mucho, para muchas palabras, para muchos días, para mucho sacar fuera. Un “no me siento bien”. Como ahora. Un “no sé qué me pasa, no preguntes”. Un “no entiendo nada, no me entiendo”. Como tantas otras veces. Y seguí caminando en círculos. Sigo. Horas que vuelven, porque necesito referencias. Para recordar que, efectivamente, todo pasa.

Impulso de rebuscar en los cajones aquel borrador que nunca llegó a ser carta, aquel montón de tonterías que nunca entregué. En definitiva, debajo del envoltorio de frases, del rebuscado intento de expresar desde dentro cientos de cosas, solo era un "muchas gracias". Pero el cajón me sigue pareciendo el lugar más razonable. Igual que lo es este blog para la autocompasión y el patetismo. Fuera es otra cosa. Fuera debe ser otra cosa.

Y de repente, me encuentro de nuevo intuyendo más allá de la música del Ipod el sonido de mis pisadas resonando bajo la luna. La boca del metro. De vuelta a casa. Y sigo en otro planeta. Y no me he metido en el concierto, y le doy vueltas y vueltas. No me he metido, y ya hace demasiado. Y se repite demasiado. Y al tiempo que todo parece flotar en un Calles de Madrid que solo yo puedo escuchar, siento como se tensa. Después de toda la semana. Se tensa. Y se rompe. Y me rompo. Y me siento realmente estúpida entrando en un portal vacio de noche llorando como una quinceañera a la que acaban de romper el corazón. Cuando ni soy quinceañera, ni hay rotura. Ni hay motivos. Tampoco ahora. El portal desierto. El aire frío. La cabeza rugiendo. Respiro la música. Respiro la noche. No es imposible…

Y ya lo explicó García Montero: Porque el dolor no es nada si debajo no suenan las canciones de los días felices…

[..yo te decía que todo estaba bien. Y estaba fuera de la situación, fuera de la situación, en una nube...]

Perdiendo la cabeza

Mon, 14 Apr 2008 19:51:03 GMT

Se acerca el terceroooooooooooooooooooo!!!!

Indras Newsletter 14/04/20008

www.myspace.com/indrasclub

Contratación: Heredia Producciones

Yo amo al Punset

Mon, 07 Apr 2008 17:50:52 GMT

Entrevista: Eduardo Punset (Parte 1)

Parte 2

Le damos vueltas y vueltas. Como todos los días en el trabajo. La conversación al final siempre gira en torno al amor, al sexo y a las relaciones. Yo pensaba en el altruismo. En “El gen egoísta”. El punto de vista científico, racional. M a menudo está en el punto opuesto (aunque sospecho que es la racionalidad la que dirige su mundo tan aparentemente irracional). Creo que el lugar común es que los dos somos un auténtico caos. Creo que a M le preocupa estar siendo algo así como “un interesado”. Egoísmo. Me gustaría poder conversar con coherencia, en el mismo lenguaje, y plantearle que en realidad todos lo somos, que no existe el amor desinteresado, que el altruismo está al servicio del egoísmo genético. Pero algo dentro de mí me dice que no creo en lo que digo. Cambio de papeles. En realidad la irracional soy yo, porque me paso las explicaciones científicas, tal vez la verdad, por el forro.

Y vueltas y vueltas. Pero las conclusiones las mismas. Por mucho que Punset me lo explique o deje de explicar (que conste que soy muuuy fan del Punset). Está bien entenderlo, pero lo que de verdad me importa es sentirlo.

El amor es fantástico. Sea lo que sea.

What's Your Personality Type?

Tue, 01 Apr 2008 15:10:38 GMT

Cada día vuelvo del trabajo pensando que si no fuera por mis nulas habilidades sociales, la vida me resultaría bastante más fácil, creo que incluso disfrutaría. Tengo la sensación de llegar psicológicamente agotada cada vez que entro por la puerta de mi casa. Cualquier situación de puertas para fuera me agobia, todo me estresa, todo me hace sentir incompetente y nunca me siento a la altura. El caso es que la mayor parte del tiempo ni siquiera me interesa lo que ocurre fuera de mi cabeza, no entiendo nada de ahí hacia fuera. No creo que eso signifique que soy complicada. Que lo soy.

Será una estupidez, o consuelo de tontos, pero a veces me tranquiliza saber que si se escribe tanto sobre estos tipos de personalidad, es porque mucha otra gente se siente igual.

Hola, me llamo Cris. Y soy introvertida.

Personas introvertidas.

Personality Type Quiz

Mi resultado:

Life as an INTJ

(Introvert, Intuitive, Thinker, Judger)

People of this type tend to be: autonomous, aloof, and intellectual; imaginative, innovative, and unique; critical, analytical, and logical; intellectually curious, driven to learn and increase their competence and knowledge; socially cautious and reserved; organized and definitive.

The most important thing to INTJs is their independence and being able to live according to their own standards.

Vértigos primaverales

Sun, 30 Mar 2008 23:13:32 GMT

Here we go
Singin' our songs with our soul
Winter has gone
Where do we belong
We have stayed too long

(Winter in the Hamptons, Josh Rouse)

Por fin es primavera. Me acabo de enterar (para variar, con retraso) por alguno de la tonelada de mails acumulados de que Ryan Adams tiene un blog. Ya me perdí lo de su canal de Youtube, a ver si a esto puedo echarle un ojo antes de que lo cierre. Un crack, este tío es el puto amo. Primera toma de contacto con el nuevo de Ferreiro, a primera escucha diría que me encanta. En cola de espera el de Deluxe, los Counting, M-Clan, Lori Meyers, Alis, Sr. Chinarro,Tachenko, Niños Mutantes, Jacob Dylan (lo añado ya antes de que salga) y tantos y tantos y tantos...la cola de espera acumula cosas de forma exponencialmente creciente desde hace más de diez años. Apokalypto no me ha gustado nada, para mí que el Gibson no está bien de lo suyo, con un calvario ya habíamos captado la idea. Casi me duermo viendo Los Borgia. Se acabaron las vacaciones. Cambia la hora. Vuelta al curro mañana. Examen en una semana. Oposición en un par de meses. Suspenso monumental en un par de meses. Mi cabeza sigue sin progresar adecuadamente. ¿Siguen las huelgas? Sigo con esa agobiante sensación de ansiedad, y de miedo, aunque sigo sin saber de qué. Sigo enamorada hasta las trancas y sintiendo que me falta el aire cada segundo que no paso contigo. Sigo siendo una ñoña. Y sigue sin importarme. Sigo con el horario cambiado y odiando madrugar. Sigo sin saber escribir, ni cantar, ni estudiar, ni cocinar, ni vivir...Sigo siendo el puñetero pequeño desastre de siempre. Por fin es primavera.

Sigo sin saber si algo de esto tiene sentido. Sigo pensando que igual lo mío van a ser las cosas que no tienen sentido.

(Me sigo repitiendo hasta el infinito)

Facing the blue

Wed, 12 Mar 2008 23:18:59 GMT

Si el invierno no te quiere dejar, la primavera llegará. Digo yo, ¿no? Porque estoy hasta los mismísimos de todo.

Odio la treintena. También odiaba la veintena, claro. Pero menos. Creo. ¿Hay algo más aburrido y absurdo que el mundo de los “adultos”?

Hay inviernos más largos que la vida...

Y por lo visto hay mentes más azules que el invierno.

Red heart. Blue mind.

Slowly, slowly I am drifting. Slowly, slowly I am drifting. Yes, slowly, slowly I am drifting....

Blue mind

Got no time
Got no mind
For the line
In my life
No time to think
Time for sleep now
Time to sink way into the blue, dear

Got no time
Got no mind
For the line
In this life
No time to think
Time for sleep now
Time to sink way into the blue, dear

So watch your time
Time descends
Let it spill quietly
From your hands
Oh, and the time is at hand
When all things under the sky
Go free of time
Time is passing you by
Got no time
And I am drifting
Yes, I am drifting

Remember when you were only a child
Remember when you were only a child
Remember when you were only a child
Start to see with your blue mind
Start to see with your blue mind
Don't be afraid of what you find
No, don't be afraid of what you find
Cause I am drifting
Yes, I am drifting
Slowly, slowly I am drifting
Slowly, slowly I am drifting
Yes, slowly, slowly I am drifting

(Alexi Murdoch)

Enero... Febrero... Marzo...

Tue, 04 Mar 2008 22:15:33 GMT

Tenía razón, no cambiaré. Hay días que sé nada más aterrizar en el suelo que aún me odio. Duele no saber quién es uno. Y añoro, hay lunas en que la nostalgia desborda el estanque. Dicen que me ha cambiado algo la cara... Hay noches que chochan contra mi cabeza, furiosas, las ideas que en algún momento quedaron flotando. La luna ejerce extraños influjos, que se contradicen y no hay quien descifre. El horizonte de otro día más allá de las sábanas me angustia. Y otro. Y otro. Y otro. Releo una y otra vez el libreto de “El adiós salvaje”. Oscuridad, que no hace sino añadir luz. Ahora entiendo. Duele. Porque aún hay ganas de romper con todo. Perdóname, si se me fue la mano, alguna vez, con este estilo raro. Duele. Tal vez porque necesito no necesitar que alguien me salve.

Efectos retardados, reconsidero tarde, soy de lento procesamiento de ideas. No puede uno quedarse anclado a cada pasado. Empezando porque nada, salvo la propia nada, es eterno. O no.

¿Era eso? ¿Falta de madurez? ¿Es eso hoy?

No quiero comprender nada. No hay nada que comprender. Ahora lo admito. No comprendo absolutamente nada.

Alguien me preguntaba hoy que cómo sabe uno cuando todo está en su sitio. Precisamente a mí. Estamos perdidos.

Una pesadilla, iguales, iguales, es como el puto día de la marmota, la realidad es el infierno. Somos peces que han mordido el mismo anzuelo...¿cómo mirar la vida de frente? Lucidez, no, no lo tengo claro. ¿Torturarse a uno mismo, quizá? Al menos no soy la única que lo piensa. Y que lo dice. “Todos los días lo mismo. Qué sentido tiene. Todo es una mierda”. Me río. Me pongo seria. Tengo un cable suelto dando bandazos en mi cabeza...Tengo ganas de llorar. Día. Luna. Día. Me mata madrugar. Música de camino en el bus, las primeras luces, sus voces, sus palabras, creo que voy a romperme de nuevo en cualquier momento. Parches. El débil hilvanado que se suelta. Frágil. Cierro los ojos. El mundo desaparece. Soy feliz. Segundos. Trabajar. Me río. Teléfono. Pitillo. Charla. Seria. Ventana. Hora. Hora. Hora. Minutos. Que son horas. Me paso media mañana hablando de las maravillosas ojeras de Vincent Gallo. Fuera ha vuelto el invierno. Pitillo. Vuelvo a sentirme perdida, me siento a cero grados hoy, desconcertante estado este en que me encuentro. Dentro ha vuelto el invierno.. Yo también quiero unas botas como esas. Y tener voz para cantar por la calle “These boots are made for walking”. Y tener los cojones de romper con todo. Y volver a viajar por Estados Unidos en un coche de alquiler. Y alquilar otra vida. Y no ser yo. Dan ganas. “Rozando la eternidad” en la radio, suave, apenas se escucha, murmullos alrededor, solo yo me paralizo, tiemblo. Como entonces. Sensaciones que justifican una vida. Sé que todos esos sentimientos siguen ahí, en algún sitio, pero el bloqueo hace que se me queden atorados, que no encuentren salida, arañan por dentro gritando que también están perdidos. Has estado en el camino de Kerouac.

III

Huyendo del mundo. Refugio. Contigo.

Tendrías que ver mi cara. De verdad. Cada vez que recibo un mensaje tuyo sonrío sin remedio.

Se sabe.

"Save a page for November starlings..."

Primeros pasos por 2008

Thu, 10 Jan 2008 02:49:34 GMT

Pasaron las fiestas. Por fin vacaciones. Pero no tengo ganas de escribir. Tampoco de ponerme a estudiar el temario. Ni avanzo con el curso. Tener de nuevo tiempo para pensar, es lo que necesitaba. Pero pensar me hace añicos. Flashbacks de la infancia, de la adolescencia, no recuerdo que los años pasaran tan deprisa entonces, no recuerdo nada semejante a esta sensación de vértigo, de frenos averiados. Ni idea de hacia dónde va mi vida. Hace solo unos días que he cumplido 31, pero sigo sin creer que ahora sea yo la que se hace vieja. No parecía tan doloroso viéndolo en otros. "Puede que el tiempo nos estafara". Escucho en voz de Mikel. Creo que me he equivocado, menos en ti, en casi todo. Menos en ti. No olvidaré como ha terminado el año, cómo ha empezado este. No olvidaré lo feliz que me he sentido de compartirlo contigo. Hace un año me hubiera parecido totalmente impensable sentir esto. 2007, el año en el que aprendí a creer en la posibilidad de lo imposible.

I feel good, tirorirorirorii

Fri, 21 Dec 2007 16:44:37 GMT

Algo más de un par de años que han sido complicados. Muchas renuncias. Muchos altibajos. Demasiadas lágrimas. Demasiado quejarme. Soy así, no sé por qué, pero soy así.

Pero en este instante, en este, me siento afortunada, visto objetivamente mi situación es un lujo. No sé que pasará en el futuro, ni siquiera a corto plazo, aún queda un gran trabajo por delante si quiero que mi vida sea así definitivamente. Si quiero vivir con cierta seguridad y tranquilidad. Sin presiones excesivas. Con tiempo para vivir. Tal vez si vuelvo a desaprovechar la oportunidad tenga que volver a estar como al principio. Pero ahora es cuando empiezo a ver los frutos del esfuerzo. Y tal vez no he valorado la suerte que tengo.

Y sobre todo, estás tú. No, es imposible tener mayor suerte que esa.

Tal vez me acerco a ser feliz, y no me había dado cuenta.

Autumn lights

Fri, 07 Dec 2007 12:51:44 GMT

TO AUTUMN

Season of mists and mellow fruitfulness,
Close bosom-friend of the maturing sun;
Conspiring with him how to load and bless
With fruit the vines that round the thatch-eves run;
To bend with apples the moss’d cottage-trees,
And fill all fruit with ripeness to the core;
To swell the gourd, and plump the hazel shells
With a sweet kernel; to set budding more,
And still more, later flowers for the bees,
Until they think warm days will never cease,
For Summer has o’er-brimm’d their clammy cells.

Who hath not seen thee oft amid thy store?
Sometimes whoever seeks abroad may find
Thee sitting careless on a granary floor,
Thy hair soft-lifted by the winnowing wind;
Or on a half-reap’d furrow sound asleep,
Drows’d with the fume of poppies, while thy hook
Spares the next swath and all its twined flowers:
And sometimes like a gleaner thou dost keep
Steady thy laden head across a brook;
Or by a cyder-press, with patient look,
Thou watchest the last oozings hours by hours.

Where are the songs of Spring? Ay, where are they?
Think not of them, thou hast thy music too,—
While barred clouds bloom the soft-dying day,
And touch the stubble plains with rosy hue;
Then in a wailful choir the small gnats mourn
Among the river sallows, borne aloft
Or sinking as the light wind lives or dies;
And full-grown lambs loud bleat from hilly bourn;
Hedge-crickets sing; and now with treble soft
The red-breast whistles from a garden-croft;
And gathering swallows twitter in the skies.

(John Keats)

Sé que hay cosas en espera. Que apenas he contestado llamadas y mails, que apenas he dado señales de vida. Que tendría que estar estudiando, y que lloraré cuando pase lo que sé que va a pasar. Más sabiendo ahora que estaré hasta abril, como mínimo, en el mismo sitio, y que no va a ser tampoco un año fácil. Pero estoy en calma. No siento angustia (no demasiada), aunque sea un espejismo. Aunque lo cierto es que aún siento muchas cosas que no me gusta sentir.

Pero en general, tranquilidad, buen humor. Esta vez he conseguido desconectar un poco, y disfrutar del tictac aunque tenga la sensación de que es demasiada velocidad. He cogido peso, no me hace gracia, pero a ver qué va a hacer una todo el día "reposando" y comiendo compulsivamente (cuatro días sin tabaco es más de lo que puedo resistir, ayer ya no pude más y caí: no me quedaban uñas ni neuronas por morder). Y sigue el surrealismo aunque sea a distancia, lo que me desconcierta, pero al tiempo creo que es ahí donde mejor encajo y que debería también aprender a disfrutarlo, aunque tenga la sensación de que mi vida está siendo extraña .

Pero en este instante solo sé que disfruto de nuevo con tiempo. Que se me ha olvidado que el mundo gira. Aunque a mí el tiempo nunca me parezca suficiente. Recuerdo esos sentimientos que sólo saben producir en mí Los Secretos. Me emociono de nuevo viendo a Quique González en la tele. Descubro a Jens Lekman. Encargo todos los discos de Deneuve. Me detengo en bucle en algunas canciones. Me captura Snow Falls In November. Añado libros a mi montaña de “pendientes”. Rescato alguna película. Me parto de nuevo con Nada en la Nevera. Hoy irá A los que aman. Busco inútilmente aquella cinta donde grabé Desayuno con diamantes. Tengo muchas por descubrir. Me he enamorado de Once (¡gracias!). Aunque yo nunca seré la chica maravillosa que se sienta al piano, y deja a todo el público encandilado con ese improvisado Falling Slowly. Pero esas escenas son ya también parte de mí. Tal vez porque Irlanda y música siempre van juntas en mi mente desde aquel viaje. O por ese desgarro de él al cantar, tan Damien Rice. Porque a mí también se me ha roto muchas veces la voz como a ella y se me han atragantado las lágrimas en algunas canciones. Quizá por esa conseguida naturalidad, que normalmente en el cine afronto con escepticismo, y que a veces, como esta, me parece tan de verdad, me hace sentir reconocibles emociones y momentos. O más seguramente porque me identifico con esa otra forma de expresarse, esa que va más allá de las palabras.

Días de reposo obligado. Mi primer quirófano. Mi primera anestesia general (sí, tenía razón, mi primera visita “al otro lado” ;-)). Nada grave, algo breve. Lo único siniestro fue que me vino a la cabeza el Voy a Dormir de Storni. Dormida, Alfonsina, vestida de mar. Estaba asustada, sí. Tonterías mías. Como preguntarme ¿y si no sé volver?, igual que de niña cuando me negaba a dormir. Y yo que me mareo cada vez que pienso en agujas, sangre y médicos . Pero esta vez no hubo mareo, solo nervios. Tuvo que ver aquel resoplido de la enfermera al ver esas venas “cerraditas y diminutas”, tan encogidas como la paciente, mientras notaba como me colocaba la vía y el suero se abría paso. Precioso hematoma y vena inflamada que me ha dejado como souvenir. Pero lo cierto es que no fue para tanto, quitando la espera y una incómoda sensación de fragilidad vital mientras la camilla pasaba junto a aquellas puertas de quirófano. Yo decía riendo algo sobre que ya no le vería ni por asomo la gracia a ver Urgencias. Risa de los puros nervios. El resto, ni tiempo para pensar, apenas recuerdo algunas preguntas, y una de aquellas cabezas diciéndome algo sobre que tendría dulces sueños. Y lo fueron. Lo peor ha sido darme cuenta de que me pongo mil veces más nerviosa con los exámenes, con los trabajos o en ciertas circunstancias sociales que en un quirófano. Me hace replantearme bastante eso que me dicen de que yo misma me hago la vida invivible.

Tanto “que pase, que pase”. Pues nada, ya pasó. Como pasa todo.

Diciembre. Ya. Despacito, con pasos suaves y chiquitos, sin hacer apenas ruido nos va conduciendo el calendario a otro invierno. Días de breve luz, ténues, letárgicos, en los que el aire tiene ese aroma inconfundible del otoño. Esa estación que siempre me sabe a nostalgia. A té calentito y tardes envueltas en canciones lángidas. And gathering swallows twitter in the skies. Y que se presta a la reflexión. Es como si los pensamientos tuvieran un peso y una consistencia diferentes. Algunas conversaciones aún me llevan a otros tiempos, aunque no hablemos del pasado (ya os lo he dicho, mis niñas, pero ¡os echo mucho de menos!). Quisiera volver a tener veinte años, quisiera no ver a esa treintañera, que me parece una desconocida, mirándome desde el espejo. Sigo sin poder evitar echar miraditas atrás de vez en cuando, y no puedo negar que aún hay veces que la nostalgia y la melancolía me derrumban. Pero todos esos yos que recuerdo estos días, los yos de inviernos pasados, me parecen ahora también extraños y lejanos, como si hubiera sido mera espectadora de sus vidas. Me siento diferente. Supongo que cada año que pasa nos sentimos así, porque siempre somos otros.

Y estos días, aunque las ideas siguen dando vueltas por mi cabeza, ya no deambulan sin rumbo, porque ahora siempre llegan al mismo sitio. Y el dorado que cubre las aceras me ilumina la cara. Sera porque estos días me he descubierto diciendo que no me siento vacía. Será porque pienso en ti y en mí pisando todas esas hojas secas al andar. Será porque verte sonreír lo llena todo.

Estoy perdiendo altura, a punto de quedarme a oscuras...

Sun, 25 Nov 2007 21:34:03 GMT

¿Pero ya es de noche? Días cortos. Oscuros. Ni siquiera hemos llegado aún a diciembre, pero tengo la sensación de que hace siglos que vivo en invierno. De que el frío me sale de dentro.

Segundo finde noqueada. No me gusta estar malita L.

Toda la semana hablando del tal Murphy en el trabajo. Y mira, que manera de juntarse todo, si ya lo decía yo, que era un sabio. Tos. Fiebre. Dolor de ovarios. Mareos. Dolor de tripa. Picor en la piel. Pomada de corticoides. Mucha agua. Toneladas de ibuprofeno. Mucho antibiótico. Mucolíltico. Mucho sudar. Prácticamente nada de tabaco. Mucho “come, come, que esto revive a un muerto”. Mucho yogur. Nauseas. Estómago revuleto. Cansancio. Sueño, sueño, muchísimo sueño.

El viernes soñé con el tema de la anestesia. No sé si sería una pesadilla producto de la fiebre, el subconsciente recordando el Consentimiento Informado que había firmado por la mañana, esa lista de posibles efectos adversos y potenciales complicaciones. Que sí, que sí, que será un gilipollez. Pero yo soy una acojonada de la vida.

El ánimo sigue bajo mínimos. Mala señal cuando no me quedan fuerzas ni para quejarme. Pero sigo siendo una tonta, sigo lloriqueando por los rincones, entre ataque y ataque de tos espasmódica, sin saber por qué. Tengo agujetas debajo del esternón de tanto toser, ya no me queda fuelle. De lo otro, las agujetas se llevan por dentro.

―No pasa nada porque le dejemos vivir esta infancia extraña que está compartiendo con su amigo Aníbal ―les dijo la psicóloga a Gloria y a Marcelo―. Ninguno de los dos tiene ganas de que su vida cambie, así que, si tiene que cambiar, dejémosles que disfruten de unos últimos días. No hay estudios, no hay familia cerca, estamos en un territorio no amenazado por las cosas que nos provocan miedo, ¿a quién no le hubiera gustado en cualquier época de su vida tomarse unas vacaciones, no ya para descansar del trabajo, sino para descansar de la propia vida? Es algo así como quitarse el traje de uno mismo.

(Elvira Lindo, El otro Barrio)

Mañana a las 6 otra vez lo mismo. Toda la vida preparándote para la vida. ¿Y es esto? Lo mismo de todos los días, solo de pensar que esto es, que tanto rollo para esto, me dan ganas de cerrar los ojos y no saber más del mundo.

Pero no, no hay intermedio, no hay descanso.

Mañana sé que despertaré y querré cerrar los ojos un ratito. Un ratito más. Hace ya mucho que lo escribo aquí, que solo pido eso. Y sigo sin saber explicarlo.

Pero tengo la sensación de que la peli ya no va conmigo.

…como una tarde de invierno...

Odio mi oficio II (..nos invaden los rusos...)

Wed, 21 Nov 2007 21:17:59 GMT

M- Que no es aquí. Que es en la puerta de enfrente. (y deje usted de meterse aquí todo el tiempo, coñeee)

Tipo extraño y sudoroso- Pero es que nadie me atiende. Mire, es que hace quince años algún imbécil puso esto en mi informe, pero yo no tengo trastorno límite de la personalidad, si yo he trabajado estos años, si estoy perfectamente, ¿no ve?. No sé porqué han puesto eso, eso lo puso algún funcionario incompetente, eso es porque me odian...

M- Pero entonces de la personalidad ya está usted bien? (:b)

Tipo extraño- Sí, claro, ¿no ve? perfectamente.... Bueno.... un poco neurótico...como todos....

M y C- (O_O)

M- Y lo que quiere es que le quiten esa línea del informe, no? (ya, porque usted está bien, no?)

Tipo extraño y sudoroso- Sí, pero esta gente, estos médicos, no quiere quitarlo. Nadie me atiende. ¿Pero usted cree que contratarían a alguien así en los Servicios de Inteligencia? Mire, si se lo estoy enseñando, voy a trabajar para los servicios de Inteligencia, y...

M- Muy bien, sí, no me cuente más. Pero que aquí no es. Que vaya usted enfrente

Tipo extraño y sudoroso- Es indignante, no me entienden (-pánico me ha entrao recordando Mirindas Asesinas-), todo es burocracia, siempre burocracia, todo está manipulado....Alguien tendrá que hacer algo, esto no es normal (pues no, mire, ahí lleva razón)

M-Que aquí no podemos hacer nada. Que vaya usted a los altos cargos y reclame, que para eso están. Mire, va usted aquí, que es donde están las cabezas pensantes, y se lo cuenta...

Lo mejor, las miradas que nos echábamos unos a otros, mientras el tipo nos seguía de una puerta a otra, y pasaba de parecer la persona más bonachona y perdida del mundo, a ponerse nerviosillo, ligeramente agitado, y empezar a despotricar sobre el sistema (nunca entiendo a qué sistema se refieren), a decir no se qué de los tiempos de Franco, y alguna otra cosa "completamente normal".

Si señor, pues ya he vivido eso de "shhh, no lo cuente, pero yo trabajo para los servicios de inteligencia", por si la cosa era poco surrealista de por sí.

Vivir para ver. La frase que más me viene a la cabeza a lo largo del día.

Winter blues

Sun, 18 Nov 2007 01:42:44 GMT

No sé ni para qué miro el calendario, es como para acojonarse, esto ya se embala hacia el final de año.Turrones en el super, coches helaos por las mañanas (Cristinita helá por las mañanas), anuncios de colecciones, visita con los compas a una tienda de juguetes, mails y conversaciones sobre cenas navideñas. Y encima ya empiezo a acusar los efectos del invierno (se ve que yo me anticipo, siempre he sido muy impaciente).

De momento el otoño ya ha traido curro nuevo (si he sobrevivido a las dos primeras semanas de hiper-surrealismo extremo,puedo sobrevivir a todo), compas nuevos (genial que todo el mundo tire pa su lao, pero empiezo a cansarme de los bandos y los frentes y las mierdas estas..¡¡qué yo soy autista!!), luces de navidad nuevas. Y resfriado no sé si nuevo o qué, porque ya es como un viejo amigo. Resfriado o lo que sea esto, que no me causa congestión, pero que me tiene la cabeza como a punto de explotar y no me deja levantarme de la cama ni enfocar la vista sin que todo me de vueltas.

Y eso sin contar el estado de letargo y los altibajos anímicos que por lo visto vuelven cada año (aunque igual es que también están ya siempre). Lo bueno es que al anestesista le voy a dar poco trabajo, porque ya estoy casi grogui sin hacer nada, parece que me hubieran dado un garrotazo.

Ni de escribir soy capaz. Me encanta el invierno, no puedo evitarlo. Pero lo pienso ahora mismo, y si pudiera me pasaría la vida hibernando.

¿Do You Have the Winter Blues?

(Y todo lo demás no importa...)

Mon, 12 Nov 2007 17:37:54 GMT

Miro cómo es mi vida, miro todo lo que me hace hundirme. Pienso en los malos momentos, en las malas rachas. Pienso en lo que arrojo en este lugar. Lo que suelo sentir, lo que suelo rondar por mi coco, ese estado de ánimo marchito y deslustrado que me invade demasiado frecuentemente. Y sé que soy así, que hay una parte, una parte grande de mí que tiende a descender en picado, a volar a ras de suelo, a caminar buscando la sombra.

Así que aunque sea absurdo escribirlo aquí, aunque esto no diga nada, aunque solo sea un escueto testimonio en este lugar que no pretende ser más que un reflejo de como soy, de lo que pasa por mi caótica y desbaratada cabeza, de lo que me mueve, de lo que me hace sentir. Aunque tú ya sabes lo que iría en las líneas que no escribo en este post. Igual, necesito que quede, necesito decir que pienso en ti, y todo esto, todo este gris me parece lo más sin sentido del mundo. Porque tú eres lo mejor que me ha pasado. Porque lo sé, porque ya casi todo pertenece a este amor, como las realidades que viví, como los sueños que me quedan. Porque nunca me había sentido así. Porque me haces sentir la persona más feliz del mundo.

Gracias por ser tú. Gracias por la luz.

Trembling blue stars. Trembling blue me.

Fri, 02 Nov 2007 19:08:00 GMT

Puente. Tendría que estar en mi refugio, en ese lugar que este año no he tenido tiempo de visitar ni un solo día. Pero de nuevo me he dejado arrastrar por la inercia. Por lo visto el frío paraliza hasta mi sistema neuro-muscular. No soy capaz de moverme del sitio, no consigo desenroscarme. El azul lo invade todo. Me sumerjo bajo el cuello de la chaqueta, podría estar así, encogida, escuchando, horas y horas.

Hace unos minutos improvisaba una excusa, otra, pospongo; no tengo ganas de explicar a alguien que apenas me conoce fuera de lo laboral, que mi vida no es así, que yo no soy así, que no soy lo que parece. Nadie lo es. Que me siento deprimida, que hace meses que hasta lo más sencillo me cuesta un mundo. No es tan complicado, no me apetece hablar sobre el tema, no tengo nada que explicar. ¿Desde cuándo es así mi vida? No ha sido un pequeño cambio. 180 grados, el extremo opuesto. No tengo nada que ver con quien era hace un par de años. No me reconozco. ¿Dónde quedó aquella? ¿Cuántas aquellas han quedado por el camino?

El pánico a otro invierno me hiela las arterias. La respiración entrecortada, la nostalgia se me atraviesa en la tráquea, el oxígeno no llega, siento el rostro lívido y las manos cubiertas de escarcha. Hay días que no puedo parar de llorar. Y hay días que las lágrimas no salen, por muchas ganas que uno tenga, y solo queda la congoja de saber que la vida es como es.

En un par de meses cumpliré 31. Aún queda mucho por delante, me dicen. Pero nunca había sentido el alma tan apagada, tan envejecida, tan inerte. Pensar en ti es lo único que me lleva a sonreír cuando estoy así. Pero a veces tampoco me salen las palabras para explicarte que no siempre sonrío. Siempre me angustió aquella canción. Siempre me dio miedo que la respuesta fuera “por tu tristeza”. Pero no me asusta que nadie suelte la cuerda. Me asusta que no me lleguen las fuerzas, no ser capaz de sujetarla y perderla yo.

Escucho November Starlings al calor de una taza de té humeante. Idyllwill me lleva a un estado de pseudo-hipnosis. Y floto mecida por The sea is so quiet. Me gusta esta sensación de lentitud, de calma. Me tranquilizo, me dejo llevar. Los pensamientos también andan entumecidos. Y escucho. Y la atención se centra, y el cuerpo se destensa. Hay momentos en los que no necesito más, en los que encuentro cierta paz de espíritu. A pesar del pulso tembloroso. A pesar del azul.

...

A song on the radio
makes you shiver
and want to curl into a ball
makes you want to be
seventeen
and forget the future’s shrinking
Life was so open then
now it’s closing in
Life was wide open then
now it’s closing in
One by one
we’ve watched our dreams
disappearing

...

(Trembling Blue Stars)